Aleyda

Tan pronto entre a la sala de inmigracion, Aleyda se quedo al lado de Angela, Oscar y Enrique mirando hacia la parte interior del recinto. Nos seguimos con la mirada mientras estuve haciendo la fila para pasar por la casilla de registro. Finalmente los pasaportes fueron revisados y segui mi camino, y no pude verle mas.

Al registrar las maletas trate de mantener la compostura, de no pensar en lo que quedaba sin resolver. No pude sacarme de la cabeza la idea de ser esa la ultima vez que veria a Aleyda luciendo de esa manera.

Ya tenia el precedente de Apa. Lo habia visto en Diciembre un poco mas delgado, sonriente como siempre. Lastimosamente en Junio su aspecto fisico habia cambiado de manera drastica. La guerra interna en su cuerpo se habia manifestado exteriormente y aquel hombre robusto que una vez conoci no era mas que un recuerdo.

Mi agravante con Aleyda era yo estar por fuera del pais, sin contacto directo, sin posibilidad de asistirla inmediatamente. Aquella noche en que finalmente ella confeso su diagnostico quise morime. Escuchar su llanto y no poder consolarla me lleno de ira e impotencia.

Aguarde en silencio un par de meses mientras regresaba a Cali Pachanguero. Esa tarde en la oficina del servicio medico la rabia y angustia mostraron a un perro a punto de morder. Dos meses habian pasado desde que ella confeso lo que le sucedia y aun no escuchaba respuesta alguna.

Fuimos informados esa tarde que un procedimiento quirurgico casi inmediato seria programado en cosa de dias. Sin embargo, casi dos semanas despues de aquella cita, una llamada telefonica notificando que la tan esperada cirugia habia sido aplazada fue suficiente para dejarme con el alma en vilo.

De regreso en el aeropuerto, pase los controles policiales como un zombie. Mi mente no estaba alli. Aun ahora me pregunto que hacia mi cuerpo en ese punto. La responsabilidad del trabajo y los compromisos eran la respuesta. Odie ser adulto.

No pude resistir mas y decidi desahogarme. El avion estaba repleto pero no me importo. Llore amargamente mientras alzabamos vuelo. Pedi a los Cielos que no fuera esa la ultima vez viendo a Aleyda bella y llena de vida.

Apa

Sono el celular y al otro lado estaba Aleyda dejandome saber que Apa ya estaba descansando.

Lo unico que pasaba por mi mente era la cara de terror de Aleyda cuando lo observaba hablando en medio de sollozos la ultima vez que lo vimos.

En ese ultimo encuentro me resisti a creer que llegaria pronto el dia de su partida. Hablamos un largo rato, le conte de mis cosas, tratamos de sonreir, de hacerle quite a la frialdad y a la agonia.

Al despedirme le dije que volveria en unos dias, que estaria haciendo la travesia acordada desde un principio. Pero no hubo mas tiempo de nada. Y ahora es tarde. Descansa bien Apa, entras derecho al Cielo.

Gracias por todo Apa. Tu infinita ternura y la alegria de tu sonrisa viven por siempre en el corazon.

Lo siento. No puedo escribir mas.

La perrera

Si.

Vamos de nuevo con rumbo a la Perrera. Esta vez huimos dos semanas, distribuyendo el tiempo entre Valle y Quindio.

He estado preocupado por la salud de algunos miembros cercanos de mi familia. Por fortuna la travesia pudo ser coordinada y ahora tengo tiempo para compartir con ellos.

He podido conversar con mi Apa algunas veces y cada vez lo noto mas cansado. Le prometi que iria a verle y aqui voy cumpliendo mi promesa. Gracias Apa por esperarme.

Igual pasa contigo madre. Ya veras que las cosas no son tan graves y aun hay tiempo de proceder.

Mordiendome la cola

La locura esta apoderándose de mi cordura. Mariposas y colores, ríos y nubes, el mar y los caballos, la vida y una sonrisa, el equilibrio.

Algunos piensan en matar, yo sobrevivo. Algunos piensan en delinquir, yo creo. Algunos desean sangre, yo veo agua. Otros ven justicia en la injusticia, razón en la insensatez, justificando la muerte con la vida y viendo verdad en una mentira.

Soy el mismo? Soy el que fui? Soy el que he sido? Quien soy? Quien he sido?

Acaso soy una mentira maquillada por el afán que trae consigo la conveniencia? O quizás una verdad no conveniente, o una verdad nociva contra mi mismo, o una mentira con ínfulas de certeza?

Entonces pregunto nuevamente quien soy. No entiendo quien soy ni que soy. Pregunto porque no hay congruencia en las respuestas, en las mías, en las de otros, en las de todos. Pregunto porque quiero creer.

Soy un idiota, un creyente, un estúpido, un amante de la verdad. No se que hacer con la verdad, no se que hacer con la verdad de mi vida, no se que hacer con mi vida.

Quisiera cerrar los ojos y ver la belleza de las cosas simples. Quisiera que mi corazón dejase de latir y así poder sentir. Quisiera morir y así comenzar a amar.

Mayo se acaba

La odisea esta de preparar los documentos que necesitaba presentarle a la oficina de inmigracion para actualizar mi estatus migratorio por fin ha terminado.

De ahora en adelante me queda esperar que alguna correspondencia o correo electronico aparezca de la nada para confirmarme que los documentos enviados finalmente estan en manos del Department of Homeland Security.

El viaje a Colombia esta a la vuelta de la esquina. Buscar otro trabajo tambien. Tengo que aprovechar los dias que tengo para trazar el devenir del proximo semestre. Necesito cambiar mi vida, necesito darle un vuelco radical.

Por lo pronto me quedare esperando aquella respuesta. Despues que se venga Locombia y lo que alli acontezca.

Suerte y muerte!

El Nuevo Mundo

Por ser asi los viernes y los jueves, los sabados y los domingos, la nostalgia por mi tierra aun se niega a abandonarme. No cabe la menor duda que mi ciudad y yo haciamos una pareja ideal. Una ciudad encantadora y un tipo lleno de actitud, imposible pedirle mas a la vida!

Extraño esa alegria, extraño las calles que solia recorrer en mi auto veloz, los sitios donde podia caminar, la musica que escuchaba en cada esquina. Increíblemente esos sonidos estan regresando a mi mente, transportandome a los brazos de mi querida Aleyda, a los abrazos del gran Enrique y a otros tantos lugares inolvidables. Me juegan una mala pasada los recuerdos.

Aun me pregunto que quise demostrarme al venir a este pais...

Satisfacer mi curiosidad por explorar este mundo diferente, sus gentes, sus sistemas de vida, sus costumbres, identificar todas esas cosas que nos hacen similares o diferentes los unos de los otros.

Finalmente entendi que somos cursis, chismosos, sensibles, irracionales, complejos y absurdos a la vez. No encuentro mayor distingo entre razas o religiones, creencias politicas o costumbres sociales.

Somos humanos ante todo, por eso podemos entendernos.

Bah!

Confirme lo que tanto sospechaba: antipatía es lo único que genera en mí la obligatoriedad de mantener relaciones grupales. Ambiente oscuro y nubarrones grises se posan encima de mi cabeza ante la posibilidad de acudir a un evento social. Días soleados y clima fresco al cerrar la puerta de mi habitación y solo escuchar la melodía de una canción nostálgica o al recordar lo que alguna vez fue y hoy ya no.

Supongo que el trabajo y sus exigencias han favorecido mi renuencia a interactuar con individuos diferentes a los que suelen acompañarme en el día a día. Tristemente mi incapacidad para declarar un estado de soledad total termina por fastidiarme mas, haciendo evidente el malestar frente a aquellos de quienes hoy soy parte pero que no siento propiamente como míos.

Aquellas palabras que utilizo en mi diario discurso se han pasado a vivir de manera permanente en mi pensamiento. No hay cabida a nuevos vocablos, quizás por que no tengo en que o como utilizarlos. Además, hacer mención de las cosas que suceden en el mundo solo termina siendo un molesto ejercicio grupal sin respuesta, sin trascendencia, sin impacto visible en nuestra cotidianidad.

Talvez sea esta la explicación a la tonta pregunta que solía hacerme en tiempos donde la insensatez prevalecía. Antes solía cuestionar tímidamente cada evento acontecido en mi realidad. Temía polemizar con mis pensamientos, con mis apreciaciones, con mi visión de las cosas. Temía herir los sentimientos de propios y extraños con mis pareceres.

Ahora es diferente. Si bien la timidez al relacionarme permanece, la fortaleza en mi opinión ha aumentado con el paso del tiempo. No hay temor en decir lo que pienso, solo inconformidad por el vacío que mis palabras encuentran a su paso.

La primera fase del entrenamiento esta a punto de terminar. El encierro voluntario esta llegando a su fin. Ahora es momento de obtener las herramientas que permitan a mi pensamiento seguir creciendo, madurando, ser libre.

La Dama y el Vagabundo

Con el correr de los dias los recuerdos de un amor imaginario comienzan a ser mas escasos. La idea de coleccionar en un album las memorias de un cuento sin final feliz gana mas fuerza. Nada extraño entonces debe resultar que el dolor causado por aquello que pudo haber sido y nunca fue vaya decreciendo.
Sin mas ni mas es necesario notificar que el amor, el ingrediente mitico por excelencia en las relaciones de pareja, ha decidido levantar el vuelo de esta tierra e irse de viaje. Probablemente, tal como lo dicen mis antiguos expedientes, se ira para nunca mas volver al mismo puerto.
Quizas no sea esta la manera mas elegante de despedir al amor, a ese amor viajero y peregrino, loco y aventurado, triste y melancolico. Quizas merecia mas prosa, mas pintura, mas colores. Quizas merecia un mejor funeral, lleno de rosas y cantos, lagrimas y hasta nuncas solemnes.
Sin embargo, he preferido decirle adios a mi manera, sin dolor, sin sabor, sin mayor dramatismo. No deberia causar malestar mi sobria despedida. Un dia cualquiera el amor que hoy se esfuma vino sin pedir permiso y se alojo en mi corazon sin pagar alquiler, ocupando mi cama y quitando mis cobijas sin el menor asomo de vergüenza,
Estamos a mano.