Estare listo?

Tengo demasiadas cosas que escribir, demasiadas que decir, demasiadas que expulsar. Mi mente esta a punto de colapsar producto de haber represado una infinidad de emociones sucedidas todas en los ultimos seis meses.

Lo que tanto habia pedido por fin esta sucediendo. La oportunidad de valerme por mi mismo y de distanciarme de quienes me han acompañado en esta travesia esta servida a mis pies. El momento de saber realmente quien soy y de que soy capaz ha llegado.

No puedo dejarlo escapar. Es ahora o nunca!

El Asistonto

Je.

Tras batallar mas de un año corrido, mi manager finalmente decidio promoverme. A partir de Enero 1 me convertire en el nuevo Assistant Manager del conjunto de apartamentos donde trabajo.

Y pensar que ese miercoles 9 de Agosto cuando comence a trabajar sudaba petroleo al contestar el telefono. No entendia ni media palabra, vivia pegado del traductor de internet, y alguno que otro transeunte aprovechaba para comerseme la panela por mis problemas con el ingles. Mi infortunio fue tal que el segundo dia de labores literalmente me "cagué" del susto (los detalles sobre ese particular prefiero omitirlos).

Ahora las cosas son diferentes. Mi manager dice que ve potencial en mi para hacer carrera en este negocio. Veremos que tan largo es mi camino, es mejor ir despacio pero seguro...

Despierta...

Parece que fue un sueño muy largo, un sueño de aquellos que no suelo tener con la facilidad de otrora. Recorrer las viejas calles, escuchar los sonidos de la música en cada esquina, disfrutar los aromas de esos platos tan típicos nuestros, deleitarme con la belleza de nuestras mujeres, la calidez de los amigos, la incondicionalidad de la familia.

Delicioso, no hay mejor calificativo que ese. El sabor de regresar tras un par de años de ausencia no pudo ser mejor. Diez días no fueron suficientes eso si, aunque bastaron para compartir momentos muy agradables con personas que han estado en diferentes etapas de mi vida.

Tristemente no pude reunirme con todos aquellos a quienes conozco, ni tampoco pude compartir más tiempo con aquellos a quienes pude ver. Una pena que el tiempo haya transcurrido tan rápido, pero suele pasar en época de vacaciones.

Gracias infinitas a todos por sus atenciones, por su tiempo, por sus palabras. Fue muy pero muy emocionante encontrarlos nuevamente. Un abrazo muy fuerte a mi familia, deseando pronta recuperación a quienes no gozan de buena salud.

Muchas felicidades a todos en estos tiempos de fiestas. Dios los bendiga y los colme de alegría y bienestar.

Hasta pronto!

La hora de regresar llego sin avisar. En menos tiempo de lo que estime los pauperrimos diez dias de vacaciones se esfumaron. El momento de volver aguardaba por mi en la puerta de la casa.

Aun me siento extraño al recordar mi despedida. Sabia que debia regresar, sabia que debia abordar ese avion, sabia que mi presente no era otro que este en el que vivo. La transicion a esta nueva vida se ha completado y por fin he comenzado a disfrutar los beneficios de este sistema.

Sin embargo la gente que amo se ha quedado. Hubiese querido traerlos conmigo y asi encontrarlos cada noche al regresar a casa, tal como sucedia en el pasado.

Queda la alegria esos si por haber compartido casi todo el tiempo con mi familia. En esta soledad es donde la familia cobra su verdadera dimension.

Gracias a mis viejos y a mi hermana por su tiempo, amor y compañia. A mis restantes familiares igual por hacerme sentir tan especial, valorado y querido.

Mil bendiciones....

Callejero

Mi vida aqui los jueves, viernes, sabados y domingos es la misma. Trabajo, como, trabajo, como, navego, fumo, intento dormir, me jodo la vida, me quedo dormido y unas horas despues me pongo de pie nuevamente. Monotona, gris y aburrida.

Esa sensacion de vida carente de sabor y alegria se traduce en nostalgia por mi tierra. La mente regresa en el pasado y sentencia que mi ciudad y yo haciamos una pareja ideal. Una ciudad encantadora y un tipo lleno de actitud, imposible pedirle mas a la vida.

Extraño esa alegria, extraño las calles que solia recorrer en mi auto veloz, los sitios donde podia caminar, la musica que escuchaba en cada esquina. Esos sonidos estan regresando a mi mente, transportandome a los brazos de mi querida Aleyda, a los abrazos del gran Enrique y a otros tantos lugares inolvidables. Me juegan una buena pasada los recuerdos.

Un interrogante se planta en mi cabeza. Que quise demostrarme al venir a este pais?

Talvez el satisfacer mi curiosidad por explorar este magnifico planeta, sus gentes, sus sistemas de vida, sus costumbres, por identificar todas esas cosas que nos hacen similares o diferentes los unos de los otros.

Mis averiguaciones me dejaron informacion que ya sabia. Somos cursis, chismosos, sensibles, irracionales, complejos y absurdos a la vez. Por mas distingos que establezcamos entre fieles y paganos, por mas razas o religiones, creencias politicas o costumbres sociales que queramos que nos diferencien, somos humanos ante todo, por eso podemos entendernos.

Tambien apareció de la nada otra posible causa. Querer demostrarme al salir de mi pais que era berraco y echado pa’ lante, que nada podia quedarme grande, que podia sobrevivir a cualquier condicion del medio.

Tiempo despues me di cuenta que sobrevivir este mundo y sus exigencias no habia sido la razon principal. Refrendar mi tenacidad dia a dia no era el motivo raiz para seguir viviendo esta vida.

Me quedó entonces una posible razon: el amor. Quizas era el amor lo que validaba mi necesidad de emigrar. Quizas el deseo de liberar aquel perro guardian que es mi corazon y ponerlo a disposicion de un nuevo dueño motivo mi anhelo de volar.

Sin dudar un solo momento renuncié a todo por amor, olvidandome de mi mismo y poniendo mi corazon en una bandeja. Tristemente como pasa en este pais, le arrancaron una tajada y dejaron el resto tirado en la mesa, esperando que el frio y las moscas lo estropearan.

Hoy el corazon ha vuelto a latir, lentamente, sin afan, cerrando hondas heridas, mejorando su potencia, sanando. La tranquilidad que alguna vez tuvo y dejo escapar una tarde de verano de 2003 ha comenzado su retorno.

La calle me espera...

El Reencuentro

Tristemente el tiempo que estuve en Cali volo. Diez dias no fueron suficientes para recapitular los casi dos años y medio de ausencia de mi tierra adorada.

Si bien resultaron siendo pocos los privilegiados (que soberbia!), la emocion de reencontrarme con mis viejos amigos y conocidos fue infinita.

Ver las caras de los compañeros de trabajo de la anterior empresa, de la gente de la U, de mis amigos de barrio y de mi propia familia causo en mi una alegria indescriptible. Que puteria estrechar su mano, ver sus rostros, abrazarles.

Esas sensaciones tan simples pero tan significativas se anhelan en demasia cuando se vive a la distancia. Yo ni corto ni perezoso aproveche a todo aquel que estuviera mal parqueado para asestarle un dejo de cariño.

Gracias a todos por sus atenciones, por sus manifestaciones de afecto, por su interes en mi causa. No hay mas que gratitud en mi hacia ustedes. Necesitaba repasar aquellas paginas del libro de mi vida.

El Estadio

El primer fin de semana que estuve en Cali, Enrique me llamo el Sabado en la tarde dandome una excelente noticia: habia conseguido 2 boletas para ir a Oriental Segundo Piso a apoyar a la Mecha en su encuentro contra los Panaderos.

No cabia esta chanda en las mechas pues tras los dos eternos años de ausencia, era mi padre adorado quien me llevaba de nuevo al estadio a ver jugar a mi equipo amado.

La ultima vez que fui al estadio con Enrique fue por alla a principios de los 90's, cuando aun jugaba parte de la banda mitica de Ochoa. El partido no lo recuerdo ni recuerdo tampoco el marcador, lo que si se es que fui con Enrique, que ya de hecho era toda una victoria.

Esta vez me dio por llevarme una videograbadora a la tribuna y el pobre viejo no hizo mas que penar porque le daba culillo que alguien me la fuera a bajar. "Nada de nervios", le dije al viejo. "Hoy venimos a ganar hermano!".

Al entrar al estadio el hombre, como buen veterano que se respete, me sugirio ir al costado norte. Obviamente mi yo malandrin se manifesto en contra de su propuesta advirtiendole mas efervescencia hacia la frontera sur de la tribuna. Sobraban las razones.

El partido dio inicio y la tembladera de las gradas no se hizo esperar. Mi pobre viejo me miraba con algo de temor por la forma como se movian las tribunas. Yo solo me limite a cantar, saltar y disfrutar.

Media cajetilla de cigarros, unas gaseosas y un par de abrazos (America 2 - Nacional 1) fueron las estadisticas que arrojo el cotejo. Felicidad incontenible por haberle dado en la madre a los panaderos, asi despues quedaramos eliminados.

Quede feliz despues del partido. Volver al estadio con mi padre fue algo impensado, algo añorado, algo que no veia factible. Mi viejo me volvio a regalar su compañia, la que tantas noches he adolecido en la tierra del norte.

Gracias papa!

P.D. El partido al que habia ido con el a principios de los 90's fue un America 0 - Cali 0.

Knock, knock...

Hay emociones imposibles de describir con palabras. Hay momentos que no alcanzan a pintarse con la magia de las letras. Esos instantes son los que hacen de la vida algo invaluable.

Mi helado corazon desperto al sentir los besos de Aleyda, la sonrisa de Afela y el abrazo de Enrique. Al igual que sucedio aquella tarde de visita en el Batallon, al verles nuevamente mi cuerpo se quedo estatico, imposibilitado de reaccionar ante las manifestaciones de cariño provenientes de las personas mas importantes de mi existencia.

Aun me cuesta desprenderme de aquellas emociones. Fue un soplo de vida a un alma moribunda. Me devolvieron la esperanza con su compañia, con su amor, con su alegria.

El hijo prodigo que nunca olvido el camino de regreso finalmente pudo volver...

La mirada triste

Ropa: lista!

Maletas: listas!

Pasaje: listo!

Dinero: listo!

Finalmente el dia ha llegado. En cuatro horas estare abordando el avion que ha de dejarme en Ciudad de Panama. Una hora despues, otro avion me llevara a Cali.

Cuanto tiempo espere que este dia llegase!

El regreso esta rendido a mis pies. Y lo hare caminando erguido, orgulloso de mi mismo, de lo que soy, de lo que he hecho.

Bienvenida mi tierra y mi familia. El bendito tiempo habra de quedarse en mi memoria reescribiendo cada momento de este reencuentro.

Aqui estoy!

Ahi vamos

Noviembre 23, mediodia, 10º Celsius, dia nublado con pronostico lluvioso y nadie mas en la oficina. El fin de semana ha comenzado y mi mente esta puesta en lo que sera el proximo Jueves.
Casi dos años y medio han pasado y el momento de regresar por fin ha llegado. Increiblemente pude obtener todo lo que necesitaba para volver. Solo me faltan unos cuantos detalles (regalos para mi familia y pagar las cuentas) y lo unico que tendre que hacer sera dedicarme a contar las horas para abordar el avion.

Hasta ahora mi secreto no ha sido revelado. La sorpresa sera monumental. Son pocos dias lo se, pero los necesito. Lo peor de mi estadia en esta tierra esta por venir y necesito recargarme de energia para poder sobreponerme a la soledad.

Que nadie se entere...

El perro arrepentido....

Con la llegada de los Holidays aqui al territorio americano me di a la tarea de dibujar en la mente un posible reencuentro con mi pandilla de vagabundos.

El solo hecho de montarme en el avion me estremeció. Pensar que en 5 , 6 o 7 horas estaría aterrizando en tierra valluna me alborotó los latidos del corazon. El ladrido de felicidad se haría interminable.

Volver a ver a la pandilla, Aleyda, Enrique, Afela, el parche, la joda, la tertulia, el billar, la cancha... Que emocion tan yellow como diriamos los inmigrantes pachucos.

Eso si, preferiria regresar en silencio por haberme volado de la casa aquella mañana de Domingo cuando dejaron la puerta del frente abierta. Mucha agua ha pasado debajo del puente desde entonces, bastante palo me han dado en la calle por chandoso.

Con la cola entre las patas...

Grrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

Inconvenientes serios para encontrar algo de paz he tenido ultimamente. Todos parecen multiplicarse cuando la penumbra se instala en mi cuarto una vez el Sol decide marcharse.

Entonces un cierto numero de pasajes comienzan a desfilar en mi memoria. De esos unos cuantos se quedan dando vueltas en mi cabeza. Estos, los que revolotean aunque el sueño me haya vencido, permanecen inmodificables asi los almanaques pasen y asi nuevas experiencias vayan llegando a mi vida.

Razones van y vienen conforme el analisis de causas se va ejecutando. Explicaciones verosimiles e inverosimiles se van tejiendo con el fin de sustentar hipotesis sin fundamentos. Amores inexplicables, comportamientos inentendibles, respuestas inesperadas y errores imperdonables suelen ser la razon de ser de los inconvenientes que me impiden dejar el pasado atras.

Una separacion dolorosa, un nuevo ser no deseado, un distanciamiento inevitable, una justificacion sin fundamento, un sueño irrealizado, una traicion sin motivo y cientos de verdades a medias conforman el collage de incognitas que se resisten a ser resueltas.

Insistir entonces en identificar las causas por las cuales sucedieron los incidentes que acontecieron termina resultando infructuoso. La historia y el tiempo culminan dictando catedra, repitiendo la misma sentencia, esa en la que cual se cita que jamas podre obtener las respuestas a los cientos de interrogantes que se han tejido desde que aquellas cosas pasaron.

Y me exaspera no entender por que no puedo encontrar las respuestas. Quienes las tienen las guardan, las omiten, las esconden. Y yo que sepa jamas ha existido un por que lo suficientemente contundente para ocultar la verdad.

No hay una razon que soporte la mezquina actitud de guardar silencio. Una respuesta completa y detallada, asi esta incremente el dolor, es lo minimo que un ser humano necesita cuando se siente defraudado, cuando siente que ha fallado, cuando siente que se ha cometido una injusticia contra si.

El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional. Conocer la verdad es doloroso y genera sufrimiento, sufrimiento que solo el tiempo se encarga de borrar. Sin embargo, no conocer la verdad no solo no acaba con el dolor sino que convierte al sufrimiento en una obligacion de vida, en una deuda que jamas se acaba.

El Vagabundo Mayor

Hace casi un par de meses atras me detuve a leer el blog que Umberto Valverde tiene publicado en El Pais. La mas reciente de sus entradas hacía referencia sobre la pelicula homenaje a la vida de Hector Lavoe, la cual tuvo como protagonistas a Jennifer Lopez y Marc Anthony.

Mas que no mencionar a Cali, capital mundial de la salsa gustele a quien le guste, la pelicula es una rotunda decepcion. Comparada con obras como Ray o Walk the Line, solo por citar cintas que fueron proyectadas recientemente, la pelicula que se hace sobre el gran Hector deja un sabor mas agrio que dulce en la boca de quienes morimos por la salsa.

La representacion que hacen JLo y Marc Anthony deja mucho que desear desde la parte histrionica. Uno no siente a Hector, no al que todos conocieron, al gran payaso, al Cantante, al tarzan de nuestras selvas de cemento, al malo mas malo que alguna vez vivio en Calle Luna Calle Sol. Yo no vi a Hector, mucho menos lo escuche. Es que es dificil sentir la salsa cuando no se ha andado la calle, cuando jamas uno se ha perdido en una selva de cemento o se ha peleado contra fieras salvajes. Se nota que en Manhattan no se pasa tanto trabajo. Cuando la calle no te ha pegado tan duro, la voz no afina igual. Lastima por Marc Anthony, nada personal, me gusta su estilo, su voz es fuerte y tiene sabor. Pero es que la de Hector....

Esta pelicula fue un desperdicio de fotografia y talento. Lo mas triste de todo es que la salsa, esa misma que nació en Borinquen y voló hasta el Bronx, la misma que navegó hasta llegar a la Puerta de Oro, la que cogió taxi en Juanchito y se fue de paseo por Aguablanca, Alfonso Lopez, la Base, el Guabal, San Fernando y Siloe, aquella que se huntó de negrura en Buenaventura antes de subirse a un barco, el cual hizo parada obligatoria en el Callao antes de emprender rumbo hacia el Japon, esa salsa de metales y tambores, de cantores y pregones, esa salsa no es la misma salsa de ahora. La salsa de ahora no sabe a lo mismo que sabía la salsa que yo viví.

Sobre la trama, la imagen de un Hector hundido en drogas y la mirada perdida detras de sus enormes lentes, sumadas al relato sin sentimiento de alguien que lo acompaño mas no le idolatro, deja en claro que no es un homenaje a su vida sino la percepcion de alguien que estuvo a su lado durante una epoca de su vida.

Los amantes de la salsa nunca le exigimos a Hector un modelo a de comportamiento ejemplar. No necesitabamos que llegara temprano a todos sus eventos o que dijera la verdad todo el tiempo. Quien podia exigirle a Hector que fuera otro si aunque cantaba a los cuatro vientos que antes de su muerte el dia de su suerte cambiaria, el mismo sabia que un dia se iria, que todo tenia su final?

El Fakebook

Lo dicho. El Fakebook fuera de causarme una profunda mamera me hizo gastar muchisimo tiempo innecesariamente.

Las mismas caras, otras pocas nuevas, la mismas vainas, las mismas frivolidades. Mi mundo, este en el que vago diariamente, es completamente ajeno al mundo que alli encontre. Se me olvida que aqui vivo, se me olvida que este es mi mundo, que aqui camino.

Comunidades y grupos, cumulos de gentes buscando aceptacion, reconocimiento o simplemente distraccion. Yo preferiria salir, ir a un cine, a un restaurante, caminar, dormir. La computadora embrutece cuando no se utiliza con fines de investigacion.

El Fakebook es una moda y como tal un dia ha de perder su encanto. A mi me parece mas una joda, algo que se inventaron para evitar sentir panico cuando uno se encuentra con la soledad frente a frente.

Eso si, no es un libro para perros.

Achantado

Por que las cosas que duelen duelen tanto?
Por que los sueños se desvanecen como el agua entre las manos?
Por que cuando queremos llorar las lagrimas se quedan estancadas y nos oprimen el pecho?
Por que las sonrisas se acaban y la tristeza no?
Por que lo que tanto amamos no dura para siempre?
Por que olvidar se hace eterno?

Chanda de dos patas

Tras mas de diez años de andar vagabundeando en las calles del Valle, Bogota y Estados Unidos, he decidido tomarme un año sabatico.
En eso diez años el drama ha sido el protagonista de mi vida. Vale la pena darle un descansito al corazon, dejar de volearle tanto palo, abrirme al mundo sin una XX permanente.
Ya me imagino lo que diran. Me vale hongo para ser franco. No me siento incompleto, no me hace falta una pata, el hocico funciona mejor que nunca y ya hay muchas calles que me se de memoria. Todo un sarnoso!
No creo morirme sin tener a alguien a mi lado todo el tiempo. Eso si, no le daria la espalda a un eventual intercambio de esencias. Dicen los medicos que mejora la frecuencia cardiaca y el estado de animo.
Vamos Margarito!

El perro prodigo

Hace mas de 3 meses me vole de la Perrera cansado de que me echaran agua fria cada vez que al escribir mostraba los dientes.

No quedandome de otra, me fui a vagar otras calles. Mamado de estar buscando a la gente del colegio en Hi5 y Facebook sin exito alguno, y especialmente de estar haciendo amigos de los que ni p... idea quien eran, decidi regresar a la Perrera al costo que fuera.

Sin haber vuelto a aullar y aburrido de estar sonriendo en los pasados tres meses, el chandoso que habita en mi ha decidido volver a escribir, dejar volar su imaginacion, contar sus historias, compartir algunas verdades, soñar con ciertas ficciones. Esa es su razon de escribir, el echar carreta, expresar quien es, que es, que ha sido, que quiere ser.

Vuelve el perro arrepentido, con la cola entre las patas, la mirada triste y el hocico partido...

Vagabundo

Mi cuarto, la musica y una cita imaginaria a las 11 de la noche parecen ser lo unico relevante de este dia, un dia que debia ser diferente.

El Messenger me dice que la mayoria de mis contactos estan ausentes. Logico, el unico imbecil sentado en el computador un dia de brujas soy yo.

Que mas por hacer? Nada, solo esperar que aquella mujer inexistente asome para cambiarle la actitud a este dia. No amigos, mi compañero de apartamento ingiriendo cerveza y un amor clandestino irreal son la "realidad" de mi vida desde hace mas de dos meses. Asi lo decidi, asi quise que pasara, no hay reclamos que hacer.

Me he puesto en la tarea de alejar a las personas que conozco, no quiero tener contacto o quiero limitarme a tener uno minimo. La razon? Evitar preguntas, evitar consejos, evitar desperdiciar palabras. No quiero escuchar ni lidiar con dramas, no me interesa hacerlo.

Mi mente viste el mismo color de mis ropas. Asi me siento, aun sigo encerrado. Poco tiempo me queda para volver a la calle, al sitio donde pertenezco. El Señor quiere liberarme del collar, el Diablo me deja en la entrada un recipiente lleno de alimento para perros.

Un poco mas de tiempo, solo un poco mas y podre correr como loco…